Suatu hari seorang kakek 70thn datang dan konsultasi masalah seks ke Dr. Boyke:
Kakek : Pak Dokter, Cocoknya untuk pria seusia saya, gaya seks macam apa yang cocok?
Dokter : Ohhh.. untuk pria seusia bapak cocoknya gaya Doggie Style?
Kakek : Maksud Pa Dokter gaya nungging seperti gaya anjing?
Dokter : Bukan pak, cuma diendus-endus saja...
Kakek : *#@#**
Spoiler for Om dan ABG Alay:
Oom2 lagi BBMan sama simpenannya yg masih ABG:
Oom: lagi apa, beb?
ABG: l461 54nt41 4j4 n1h. Oom l4g1 4p4?
Oom: BB kamu lagi rusak?
ABG: g4k, k3n4p4 em6?
Oom: kamu bbm-an pake hape apa kalkulator?
Spoiler for Murid Baru:
Guru : Pagi anak2..... Kita dpt teman baru hari ini. Ayo perkenalkan siapa namamu????
Murid baru: James Lewsen...
Guru : Wah, turunan Inggris ya?
Murid baru : Bukan! itu artinya Saya Lahir Jam Enam Sore Lewat Semenit..
Guru :
Spoiler for Cita-cita:
GURU : Adi, apa cita-citamu?
ADI : Jadi pilot.
GURU : Mantap, klo kmu USI', apa cita-citamu ?
USI : Ibu rmh tangga & punya anak yg lucu-lucu Bu.
GURU : Bagus , itu cita" yg mulia. Kalo kamu ACO, apa cita-citamu?
ACO : Saya akan mmbantu USI' untuk dpt mewujudkan cita-citanya Bu.
GURU :
Spoiler for Suara Binatang:
Suara hewan
Guru TK : Hayoo anak2..siapa yg bisa meniru suara hewan?
Tono : Saya bu. Meong..meong.. Suara kucing bu..
Guru TK : Pintar tono. Hayo lainnya...?
Amir : Saya bu...guk guk guk .. Suara anjing bu
Guru TK : Amir pintar yaa.. Siapa lagi..
Udin : Sendirian aja neng. Abang temenin yaaa...
Guru TK : Lho itu suara hewan apaan Udin?
Udin : Anu bu, Buaya darat..
Guru TK :
Spoiler for PERGI KE SORGA:
Guru : Anak-anak, siapa yg mau masuk surga?
Moel : Saya Pak... (kecuali si Adi yg diam)
Guru : Yg mau masuk surga berdiri...!
Semua murid berdiri, kecuali si Adi.
Guru : Adi.., kamu tdk mau masuk surga? tanya pak guru.
Adi : Mau dong, Pak!"
Guru : Kenapa tdk berdiri?
Adi : Lha, memang mau berangkat sekarang, Pak?
Spoiler for GA JADI NGAJI:
Pada suatu malam terjadi percakapan suami istri
Suami : Ma,.. ini kan malam Jum'at. Sunnah Nabi yuk? (sambil ngedipin istrinya, sambil lidahnya njulur keluar, kek orang kremi'an)
Istri : Yahh Pah.. dede masik melek nihh.. tar nidurin dede dulu deh..
Suami : Yaudah kalo gitu, papah mau ngaji dulu kalo gitu..
Istri : Yowiss papah ngaji aja dulu..
Setelah itu sang suami masuk kamar dan mulai ngaji..
Suami : 'Audzubillahiminasyaitonirrojimm..
'Bismillahirrohmaaanirrohiiimm...
Tiba-tiba pintu kamar diketuk istri..
Istri : Pah.. dede udah tidur..
Suami : 'Sodakaullahuladzimmm...'
Spoiler for BANCI NAIK PANJAT PINANG:
Seorang waria ikut lomba panjat pinang. Tapi setelah sampai di atas dia malah turun lagi, begitu seterusnya sampe berkali2.
Lama2 penonton jengkel lalu teriak:
"Wooiii banci kampret, buruan ambil hadiahnya..!"
Si Banci-pun menjawab:
"Eh cin, Eyke sih gak penting hadiahnya, yg penting gesekannya bo..
Spoiler for Nenek:
Seorg nenek berusia 85th tapi belum menikah sdg menyiapkan batu nisan yg nanti akan dipsng dimakamnya. Ia ingin menulis nisannya"LAHIR PERAWAN, HIDUP PERAWAN, MATIPUN TETAP PERAWAN". Tukang pahat nisan bingung karena kata-katanya terlalu panjang,jd dia punya ide gini "DIKEMBALIKAN UTUH SEGEL BLM DIBUKA"
Spoiler for Istri:
Seorang istri sedang mencari suaminya, dan didapati sang suami lagi mengintai lalat..
Istri : Lagi ngapain yang...?
Suami: Ooh..ini nih.. Mau bunuh lalat..
Istri : Udh dpt? Suami: udh donk.. 2 jantan, 3 betina..
Istri : Kok tau ada jantan dan betinanya??
Suami: Iya lah .. Soalnya yg 2 itu tadi di kaleng bir dan yg 3 itu di hp..
Spoiler for Banci Tobat:
BANCI TOBAT
Banci : Pak Haji, di bulan suci ini, saya mau bertobat..
Pak Haji : Alhamdulillah, apakah kamu menjadi pria kembali?
Banci : Anu Pak Haji, Saya mau pakai Jilbab..!
Spoiler for Suami Miskin:
Seorang Istri lagi sewot sama Suaminya
Istri : Kenapa tidak bilang dari dulu kalau kamu ini miskin hah..??!!
Suami: Aku kan sudah bilang, cuma kamu aja yang tidak denger dan mengerti.
Istri : Emangnya dulu kamu bilang apa?
Suami: Aku bilang, cuma kamulah SATU-SATUnya milikku di dunia ini..!!!
Istri :
Gubraaakkkk!!??
Spoiler for THR:
Istri : Pa, kapan dapet THR??
Suami : Kemarin kan papah sudah kasih ke mamah.
Istri : Ooohhh, yang kemaren ya. Nah kalo uang yg di laci papa?
Suami : Uang yang mana?
Istri : Itu yang diamplop coklat, di bawah pojok, ketutupan tumpukan amplop surat dan tagihan tagihan kartu kredit.
Suami : Oooohhh....yang itu? Itu uang sial, Ma
Istri : Kok uang sial
Suami : IYA, SIAL..... UDAH DI UMPETIN MASIH KETAHUAN JUGA......
Spoiler for Request:
Seorang pendengar Radio sedang terlibat percakapan via telepon dg sang penyiar ;
Pendengar : Hallo bangg ?
Penyiar : Betul dengan siapa ni ?
Pendengar : Dgn Anggi, boleh request gak ?
Penyiar : Boleh..Anggi mau request lgu apa?
Pendengar : Tolong puterin Adzan Magrib dong !!
Eikee Udah laper nich!
Spoiler for Istri Hemat:
Suami : Neng, ini akang ada uang 50rb dicukupin ya buat seminggu, syukur-syukur bisa buat sebulan PUASA ini.
Istri : Iya kang, buat setahun juga bisa.
Suami : Duuuh akang beruntung banget ya punya istri neng, udah baik, cantik, hemat lagi! Dibelikan apa tuh neng, uang 50rb bisa buat setahun?
Istri: “KAAALEEENDDDEER kaang…”
Spoiler for Jokowi:
PERCAKAPAN JOKOWI DENGAN FOKE
Jokowi : Pinjem pulpen donk?
Foke : Ada nih..
Jokowi : Makasih...waahh ni pulpen dari Jakarta yaa?
Foke : Hehe...iya...kok tau, knapa, keren ya?
Jokowi : ...Macet!!!
Spoiler for Istri Bertanya ke Ustad:
Ada 2 wanita datang ke seorang Ustad ingin bertanya.
Wanita 1 : Pa Ustad, kalau saya pegang2 ‘barang’ suami saya sampai tegang dan akhirnya keluar apakah sy jg hrs mandi junub?
Pa Ustaz : Tidak perlu.. !! Kamu cukup mencuci tanganmu dgn sabun.
Ustad melihat wanita yg pertama tadi tersenyum & wanita yg ke2 manggut-manggut
Lalu ustad bertanya kepada wanita ke 2.
Pa Ustad : Ada yg ingin kamu tanyakan?
Wanita 2 : Saya tdk jadi bertanya Pa Ustad, karena saya sdh tahu jawabannya, berarti saya cukup kumur-kumur aja.
Spoiler for Ga mau shalat Terawih:
ALASAN GA MAU SHOLAT TARAWIH... JANGAN DITIRU..!!
Mama : Kenapa kamu gak mau taraweh Her...
Herry : Aku takut dibunuh Ma... soalnya yang tarawih bawa hape mau dibunuh ...
Mama : Masa sih ?
Herry : Iya beneran Ma, pas kemaren mau mulai tarawih, imamnya bilang...."TOLONG YANG BAWA HAPE DIMATI'IN !!!"
Spoiler for Guru dan Murid:
Guru : Dek,coba kau tulis "Bhineka Tunggal Ika"
Murid : Ineka Tunggal Ika…
Guru : BHnya mana dek?
Murid : BHnya lg dipake mamak,pak!
Guru : *#@@
Spoiler for Bejo dan Bule:
Kisah Bejo tabrakan badan ama Bule
Bejo : I'm sorry, Sir...
Bule yang juga merasa bersalah,
Bule : I'm sorry, Too...
Bejo nggak mau kalah
Bejo : I'm sorry, Three..
Bule : Sorry For? (sambil bingung)
Bejo : Sorry Five!
Bule makin bingung
Bule : Are you Sick?
Bejo : No Sir, I'm Seven..
Bule : ?????
Spoiler for KELUHAN BABA ASENG:
'Itu polisi bikin owe pusing haa...
IMLEK datang ke lumah owe...
Natal datang ke lumah owe...
Tahun Balu juga datang ke lumah owe...
Sebental lagi LEBALAN pasti datang lagi ke lumah owe...
Owe kagak ngelti itu polisi agamanya apa..#
Tidak ada komentar:
Posting Komentar